בדיחות

שאלה: "איזה בעל הוא הבעל הכי טוב בעולם?"

תשובה: "ארכיאולוג, כי ככל שאישתו מזדקנת הוא מתעניין בה יותר..."

שאלה: "למה בניו-ג'רזי יש יותר מפעלי פסולת רעילה ואילו בניו-יורק יש יותר עורכי דין?"

תשובה: "כיוון שניו-ג'רזי בחרה ראשונה..."

מה שלא הורג - מחשל!

מה שכן הורג - מחשל את אמא!

שאלה: "מדוע גברים עם עגיל באוזן מוכנים יותר לחיי הנישואין?"

תשובה: "כיוון שהם חוו כאב וקנו תכשיט..."

שאלה: "מה משותף בין נווט לגניקולוג?"

תשובה: "שניהם מתעסקים עם הפות (מפות)..."

שאלה: "למה פרסי חוזר בתשובה?"

תשובה: "כדי לא להדליק אור בשבת..."

שאלה: "מדוע עיוורים לא עושים צניחה חופשית?"

תשובה: "כי זה מפחיד את הכלבים..."

אופנוען אחד שואל את השני: "אתה מרוצה מהאופנוע שלך?"

עונה לו האופנוען השני: "לא כל כך, אחד מאתנו תמיד בתיקון..."

שאלה: "למה לזין יש כיפה?"

תשובה: "כי הוא נכנס למקום קדוש..."

הלקוח: "מלצר, יש זבוב במרק שלי!"

המלצר: "כי זה מרק זבוב, אדוני..."

תייר מבוהל שואל את המדריך שלו: "תגיד לי, יש במערה הזאת הרבה עטלפים?"

משיב לו המדריך: "כבר לא, כולם נאכלו על ידי הנחשים..."

שאלה: "למה נרקומנים לא חושבים?"

תשובה: "בגלל שאין להם חומר למחשבה..."

שאלה: "מה ההבדל בין עורך דין לערפד?"

תשובה: "ערפד מוצץ דם רק בלילה..."

שאלה: "מה נורה אומרת למנורה?"

תשובה: "תודי שאני מדליקה אותך..."

שאלה: "למה נורה לא הולכת לים?"

תשובה: "כיוון שהיא לא רוצה להישרף..."

שאלה: "כמה אנשים צריך בכדי להחליף נורה?"

תשובה: "אפס, מישהו בכלל אמר שהיא נשרפה???"

שאלה: "מה פרסי רושם על עוגת יום ההולדת שלו?"

תשובה: "לא למאכל..."

שאלה: "על מה מתווכחים בעל ואישה גרוזינים?"

תשובה: "מי יתגלח ראשון..."

שאלה: "מה ההבדל בין בלונדינית לאנטנה?"

תשובה: "אנטנה קולטת..."

שאלה: "למה לא מקבלים בלונדיניות למפעל M&M?"

תשובה: "כי הן כל הזמן זורקות את כל ה-W..."

בסיום הטיפול אומר המטופל: "שנים חשבתי שאני כלב, אך בזכותך אני כבר לא מרגיש כך!"

שואל אותו הפסיכולוג: "ספר לי, איך אתה מרגיש עכשיו?"

משיב לו המטופל: "אני מרגיש כמו דג במים..."

שאלה: "מה עושה קניבל אחרי שהוא נפרד מהחברה שלו?"

תשובה: "מנגב את התחת..."

אישה שראתה רב בקצה הרחוב צעקה: "רבי, רבי, רבי!"

אז הרב ירה בה...

איש אחד נפל לבור ולא ידע איך לצאת,

חזר הביתה הביא סולם ויצא...

יונה הנביא מתפרץ לביתה של המאהבת שלו ומכריז בקול רם: "ניצלנו! ניצלנו! ניצלנו! אשתי קנתה את הסיפור עם הדג..."

שאלה: "איך ניתן לסכם את כל חגי היהדות שמשפט אחד?"

תשובה: "הם ניסו להרוג אותנו, הם פישלו, בואו נאכל..."  

אחרי שאכלו כפר שלם, ישבו שני קניבלים כדי לדבר: "למה אתה כל כך מתוסכל? הרי תפסנו את השלל הכי הגדול השנה!"

מספר הקניבל השני: "כן אני יודע, אבל עכשיו גיליתי שהבן שלי צמחוני..."

שאלה: "מה משותף למדינה ולמחשב?"

תשובה: "שניהם לא יכולים בלי דוס..."

שאלה: "למה פרסי הרג את אישתו?"

תשובה: "כי הוא מצא קבר זול..."

יום בהיר אחד, הכומר לימד את הנזירות לשחות באגם שליד המנזר.

תוך כדי שאלה אותו אחת הנזירות: "אבי, האם אני באמת אטבע אם תוציא את האצבע???"

שאלה: "למה לנשים חרדיות יש 2 צמות?"

תשובה: "כדי להפריד בין הכינים לכינות..."

שאלה: "איך יודעים שגן עדן הוא מקום טוב?"

תשובה: "עובדה, מי שהלך לא חזר..."

גמל אחד שאל את אביו:
"אבא, למה יש לנו דבשת?"
- "כי בדבשת אנחנו שומרים מים ולכן אנחנו יכולים ללכת במדבר שבועות בלי לשתות..."
- "ולמה יש לנו כפות רגליים כאלה גדולות?"
- "כדי שנוכל לנוע בחופשיות על חולות המדבר"
- "ולמה יש לנו פרווה צפופה כל כך?"
- "כדי לשמור על גופנו מחום היום וקור הלילה."
- "אבל אבא, למה אנחנו צריכים את כל הדברים האלה אם אנחנו בגן חיות...?"

*פעם אחת היו 3 ערפדים ואבא.
האבא הכריז: מי שמביא לי הכי הרבה דם הוא החכם והנבון ביותר במשפחה!!!
הערפד הראשון הולך חוזר עם דם מסביב לפה, האבא שואל אותו: מאיפה הדם? הערפד עונה: מהעכבר בפינה.
הערפד השני הולך חוזר עם דם על הלשון, האבא שואל מאיפה הדם? הערפד עונה: אתה רואה את הפרה שם ממנה הדם.
הערפד השלישי הולך חוזר עם דם על כל הפרצוף, האבא אומר: יופי בני, אתה החכם והנבון במשפחה אבל מאיפה הדם? הערפד עונה: אתה רואה את הקיר הזה? האבא עונה: כן, למה? הערפד עונה אני לא ראיתי אותו!!!

*שלושת הדובים חוזרים הביתה
האבא:"היי,משהו אכל את הדייסה שלי!"
האמא:"היי,משהו אכל את הדייסה שלי!"
הבן:"עזבו אתכם דייסה דפקו לנו ת'וידאו!"

*איך הורגים פילים כחולים?
- יש רובה מיוחד שהורג רק פילים כחולים.
איך הורגים פילים ורודים?
- חונקים אותם עד שהם מכחילים, ואז יורים בהם עם הרובה של הפילים הכחולים.

*שתי כינים יוצאות מבית קולנוע, אחת אומרת לשניה: "תגידי, איך את רוצה לחזור הביתה - נלך ברגל או ניקח כלב?"...

* שולחים מחבל כורדי להתאבד בתל אביב. הכורדי מגיע לדיזינגוף, מצלצל ושואל: "יש מסביבי 100 איש, להתאבד?" - אז הם אומרים לו: "לא, זה מעט, אל תתאבד". מגיע לבנייני עזריאלי, מצלצל ושואל: "יש מסביבי 1000 איש. להתאבד?" "כן, כן, תתאבד! זה הרבה אנשים!". טיק טק מוציא הכורדי אקדח, ויורה לעצמו בראש!!!

* כורדי אחד יושב ומסתכל כמה דקות על קובית קרח. לחבר שלו נמאס, תופס אותו ושואל: על מה אתה מסתכל, לעזאזל ???
ההוא עונה לו: אני משתגע מאיפה הנזילה...

* בוחן בבחינה פסיכומטרית רואה שהבלונדינית שיושבת בשורה ראשונה זורקת מטבע כדי להחליט איזה תשובה לסמן.
אחרי חצי שעה שהיא כבר סימנה את כל התשובות היא ממשיכה להפתעתו לזרוק את המטבע.
הוא ניגש אליה ושואל: "עד עכשיו הבנתי, בחרת את התשובה שתסמני לפי המטבע , אבל מה את עושה עכשיו?"
עונה הבלונדינית: "יה טמבל, אני בודקת את התשובות"

* בלונדינית אחת הולכת על שפת הנהר.
פתאום היא רואה בצד השני בלונדינית אחרת.
היא צועקת אליה: "אחותי, איך מגיעים לצד השני?"
אז השניה עונה לה: "מטומטמת, את כבר בצד השני"

* מה זה ארוך, קשה ודופק בלונדיניות?
מבחן בגרות!

* כמה כלוריות יש בבננה?
אתם לא יודעים?! לא משנה נישאל קוף אחר..

* עורב בא הביתה ואומר לאשתו: "היום בערב אני רוצה לקרוע אותך". אשתו עונה: קרעעע... קרעעע...

* שלוש צפרדעים יושבות על גדת נהר.
אחת אומרת: "קוואק". שנייה אומרת: "קוואק". שלישית אומרת: "קוואק קוואק".
מייד מוציאה הראשונה אקדח ויורה בשלישית.
"למה ירית בה?", שואלת הצפרדע ההמומה, והראשונה עונה: "היא ידעה יותר מדי".

* שאלה: למה לברווזים יש רגליים שטוחות ?
תשובה: כדי לכבות שרפות ביער.
שאלה: למה לפילים יש רגליים שטחות ?
תשובה: כדי לכבות ברווזים בוערים.

* השועל בא לאריה ואומר לו, "אריה תשמע, אני חייב חופש!"
"תראה אם תצא עכשיו לחופש", אומר לו האריה, "אני בכלל לא בטוח שאוכל להחזיר אותך על תקן של שועל."
"זה לא מעניין אותי אני חייב שבועיים חופש", אומר השועל ויוצא.
אחרי שבועיים השועל מגיע לאריה ואומר לו שהוא חזר.
האריה מניד בראשו ואומר, "התקן שועל תפוס, אבל עד שיתפנה התקן לא אכפת לי שתהיה על תקן של שפן."
"בסדר", אומר השועל, "אם אין ברירה אני אהיה על תקן של שפן."
אחרי חודש השועל זוחל בכוכים, אוכל חסה וגזר וכל פעם שהוא מוציא את חוטמו מהמחילה מנסים לטרוף אותו.
יום אחד הוא פוגש שפן.
השפן מסתובב בלי פחד תוך כדי שהוא אוכל בשר ונראה בעננים.
השועל שואל אותו, "אתה לא מפחד שיטרפו אותך?"
"מה פתאום", עונה השפן, "אני על תקן של שועל."
"רגע", אומר השועל, "אני שועל על תקן שפן ואתה שפן על תקן שועל?"
"כן", אומר לו השפן.
"של מי ההיגיון הזה?" שואל השועל בפליאה רבה
השפן משיב לו, "ככה זה כשיש חמור על תקן של אריה..."