שלושה ארכיאולגים חיפשו את מעיין המים הקדושים. כשמצאו אותו ראו את השטן עומד לידו. השטן אמר להם שכדי לשתות מהמים הקדושים הם צריכים לבצע מעשה רע. לאחר 3 שעות חזרו הארכיאולוגים. שאל השטן את הראשון: "איזה מעשה רע עשית?" אמר הראשון: "שדדתי את השכנים שלי." אמר השטן: "אתה יכול לשתות מהמעיין". בינתיים השלישי צוחק. שאל השטן את השני: "מה אתה עשית?" ענה השני: "רצחתי את אשתי." גם הוא קיבל אישור לשתות מהמעיין, ובינתיים השלישי ממשיך לצחוק. שאל אותו השטן: "מה אתה עשית?" אמר השלישי בעודו מתפקע מצחוק: "אני השתנתי במעיין"

איש אחד, שאת כל חייו הקדיש לצדקה הגיע בטעות לגהינום וראה את כולם רוקדים ושמחים. אז הוא אמר לאלוהים: "אני פה בטעות, תעביר אותי לגן עדן". אלוהים באמת מעביר אותו לגן עדן, אבל שם הוא רואה רק שני אנשים משועממים. הוא אומר לאלוהים: "איך זה שפה אנשים משועממים ובגהינום כולם נהנים? עונה לו אלוהים: "למה מה נראה לך? בשביל שלושה אנשים אני אזמין DJ?"

איש אחד שותה ערב שלם בבר. הוא כל כך שיכור כשהוא קם ללכת הוא נמרח על הרצפה. כדי שאשתו לא תגלה שהוא השתכר הוא מחליט לזחול הביתה. זוחל –זוחל- זוחל, מגיע הביתה, נכנס לצידה בשקט למיטה ונרדם. כשהם קמים בבוקר אשתו שואלת: "השתכרת אתמול?" "איך ידעת?" – שואל האיש. "התקשרו מהבר, שכחת שם את כסא הגלגלים"

שאלה: למה ה' ברא את אדם לפני חווה? תשובה: כי לפני כל יצירת מופת יש טיוטה .

ילד אינדיאני שואל את הצ'יף הגדול: "לפי מה אתה בוחר את השמות של התינוקות הנולדים?" עונה הצ'יף: " אני מסתכל סביבי והדבר הראשון שאני רואה - יהיה השם לתינוק. למה אתה שואל, כלב משתין?..."

בעל ואישה הלכו לישון. באמצע הלילה שמע הבעל רעש מוזר ויצא לבדוק את זה. בחצר הוא ראה את מלאך המוות. "מה אתה רוצה?" שאל אותו הבעל. "באתי כדי לקחת את הנשמה שלך ." ענה מלאך המוות. פנה הבעל אחורה וקרא לאשתו: "נשמה, באו לקחת אותך."

מנכ"ל חברה גדולה ביקש לדבר עם אחד מעובדיו לגבי בעיה דחופה עם המחשב המרכזי. הוא התקשר לעובד הביתה, וזכה ללחישתו של ילד: "הלו?" "אבא בבית?" הוא שאל. "כן", ענה הקול הקטן. "אני יכול לדבר איתו?" הילד לחש לו "לא". מופתע, ומאחר ורצה לשוחח עם אדם מבוגר, שאל המנכ"ל "אמא שלך נמצאת?" "כן". "אני יכול לדבר איתה?" שוב ענה לו הקול הקטן, "לא". בתקווה שיש מישהו שם שאצלו יוכל להשאיר הודעה, שאל המנכ"ל, "יש אולי עוד מישהו שם?" "כן", ענה הילד, "שוטר". בעודו תוהה מה שוטר עושה בבית העובד שלו, שאל המנכ"ל, "אני יכול לדבר עם השוטר?" "לא, הוא עסוק", לחש הילד. "עסוק במה?" "בלדבר עם אבא, אמא ומכבי האש", היתה התשובה בלחישה. המנכ"ל החל לדאוג כאשר שמע רעש שנשמע לו כרעש של מסוק דרך הטלפון. שאל המנכ"ל: "מה זה הרעש הזה?" "הליקופטר" ענה הילד בלחש. "מה קורה שם?" שאל המנכ"ל, ועתה כבר היה מודאג מאד. בלחישה מלאה ביראת כבוד, ענה הילד: "צוות החילוץ עכשיו נחת עם הליקופטר". לחוץ ומודאג, ויותר ממעט מתוסכל, שאל המנכ"ל, "אבל מה הם מחפשים?" עדיין בלחישה, ענה לו הקול הצעיר, המצחקק לו בשקט: "אותי".

רב אחד עצר נרקומן ושאל איפה זה הדואר. הנרקומן הסביר לו והתכוון ללכת. הרב החליט להחזיר לו חסד ואמר: "בני היקר, עזוב אותך מהסמים, בוא ואקח אותך לעולם התורה. אני אראה לך את התענוג האמיתי בדת שייקח אותך לשמיים!" הנרקומן: "אתה תיקח אותי לשמיים? אתה לא יודע איפה זה הדואר!"